syurga

obsesi syurga
dah lama hilang obsesi terhadap syurga

hari ini
bila bersembang dnegan adik0adik di seberang laut sana
mereka menyebabkan aku bercerita tentang syurga
walaupun aku ragu pada mulanya

bukan kerana syurga itu
tetapi kerana aku tak yakin untuk menyampaikan tentang syurga
sedang dalam hati aku tidak ada obsesi itu
aku rindu, obsesi syurga

tapi aku bercerita juga akhirnya
sebab aku sayang mereka kerana Allah
aku mahu mereka juga mengenal syurga
dan aku mahu mereka menanam impian untuk berada di syurga


hampir menangis bercerita tentang syurga
Ya Allah, tak pernah sangka dengan cara ini Allah mahu hadirkan kembali obsesi itu
semakin aku bercerita, semakin terasa perasaan obsesi itu

Ya, aku mahu ke syurga-Mu ya Allah


aku bercerita tentang manusia di sekeliling ku
dan obsesi melangit mereka terhadap syurga

ada yang mahu ke syurga
untuk dapatkan sungai yang penuh dengan ayam goreng

ada yang mahukan istana kristal

ada yang mahukan bidadari cantik

ada yang mahukan dunia penuh dengan rama-rama

ya, minta sahaja!
kerana Allah janji untuk makbulkan segalanya di syurga nanti

minta dan minta!

tapi, pertamanya kaki keduanya harus menapak ke dalam syurga
dan Dia pasti makbulkan segalanya!


Akhawat,
ayuh tanam impian,
minta lah apa-apa sahaja untukmu di syurga kelak
moga ia jadi daya penolak di muka bumi ini
untuk terus beramal dan bekerja



hingga bertemu di syurga, mungkin? :)

insyaAllah

survive

weekend ni Allah berikan kelapangan masa, dan ketika
It has been a while since tak buat kerja-kerja throwback hehs

bila buka folder gambar kmb
tersenyum sendiri
I have no idea how I could survive IB tho haha

hari-hari awal with innocent face

somehow, we actually have no power over everything kan?

Dulu rasa IB tu sangat susah menyeksakan
tapi Allah bagi survived jugak
walaupun diri sendiri memang tak berusaha sangat pun.

ingat lagi buat EE asal siap
math portfolio last minute
study biology last minute (tak habis study pun by IB final exam tu)

hmm, pergi interview pun tak prepare sangat

tapi kalau Allah nak bagi fly tu, fly jugak

hadiah. precious. irreplaceable

hehe, bukan nak deny tak perlu berusaha

cuma,
kadang-kadang aku terlupa
Allah yang berkuasa to let everything happen

kadang-kadang aku terlupa
dan aku bergantung pada usaha sendiri

kadang-kandang aku terlupa
dan aku menyesakkan diri

simple stuff. tapi aku selalu terlupa.

happy bunch

dan dulu
aku tiada idea bagaimana rasanya survived IB


dan kini
aku masih tiada idea
bagaimana rasanya dapat survive kehidupan dunia

and eventually dapat jumpa Dia

I hope He is always here, to help me survive this world.

i rarely spending weekend in my room
i will be everywhere i want to be

but now i have nothing to do
and i have to spend my weekend here in cork
the downside is the feeling of 'aku futur ke?'
cause i do nothing, right now...

i miss all the  hard times tho
even i never appreciate it in the past
because I can be honest with God
and I can tell Him I did something for His deen

Added to the worriness
now staying in single room
less muayashah, less qadhaya
and more 'me-time'

so more kiasu, haihh...






padahal semua benda depend on diri sendiri kan
gotta find something to do very soon
not going to rotten in duvet
and get older doing nothing aite.

roller coster

Alhamdulillah thumma alhamduillah atas nikmat bernafas sebagai seorang muslim, yang masih menyedari kewujudan Allah sebagai satu-satunya tuhan, yang masih menggenggam erat tugas hamba dan khalifah, yang masih bermujahadah melawan nafsu dan tarikan dunia dan aku paling mensyukuri nikmat tarbiyah yang membawa aku menyelusuri kisah Sang Nabi, dan kini aku juga sedang membawa dan cuba mengembangkan risalah yang sama seperti kekasih Allah itu. 

Astaghfirulla hal azim atas kelemahan sendiri yang menyebabkan aku tersasar sendirian dari landasan yang betul, dari manhaj islam yang satu, dari kefahaman manhaj dakwah dan tarbiyah. Semoga Allah mengampuni aku dan dengan sepenuh pengharapan aku berharap setiap kekhilafan aku tidak melambatkan lagi gerabak dakwah ini. 

2 hari lepas aku mengira-ngira sendiri tahun tarbiyah aku. Aku bermula di KMB, tahun 1, walaupun itu tahun main-main bagi aku. Bila fikir semula sebenarnya itu tahun yang paling bermakna sebab pada tahun itu aku mula belajar berinteraksi dengan Allah, dalam solat, dalam doa dan dalam tilawah dan tadabbur aku. Kalau dicongak secara kasar, sudah 5 tahun aku ditarbiyah, tidaklah terlalu lama, tapi tempoh masa yang cukup untuk mematangkan seseorang. 

Sejak awal, aku rasa kisah aku seperti roller coster. Bukanlah kerana ujian yang sangat berat, tapi aku maksudkan perjalanan emosi yang membesarkan aku itu seperti gerakan roller coster, naik dan turun dan naik dan turun dan turun, dan.. Ah! Seperti roller coster! Akhawat yang membesar bersama aku pasti tahu turning point hidup aku, yang menyebabkan aku commit, iaitu saat aku confess pada Tuhan bahawa hidup aku ini untuk dakwah dan tarbiyah. 

Dulu aku ingatkan cukuplah satu turning point sebab di saat itu aku sudah menyerahkan segalnya untuk Dia. Tapi aku silap sebab Allah takkan pernah berhenti menguji setiap hamba yang mengaku beriman padaNya, seperti janjiNya di dalam surah al-ankabut ayat 2 dan 3. 

Itu kisah dulu, dan perjalanan mencabar ini tidak pernah berhenti membentuk aku. 

Sepanjang daurah hujung minggu ini, cukup memberi aku peluang bermuhasabah lagi. Aku melihat ramainya ikhwah dan akhawat dalam dewan itu. Aku bermonolog sendiri, "smooth nya perjalanan tarbiyah semua orang". Aku sendiri confuse monolog itu berbaur jealousy atau sekadar statement biasa sebenarnya. Dan aku tidak dapat lari dari memikirkan "kenapa perjalanan aku macam roller coster, penuh dengan konflik dan emosi?"

Bukan aku yang memilih perjalanan sebegini. Di setiap persimpangan aku cuba memilih yang terbaik untuk dakwah ini, untuk tarbiyah aku juga. Dan disebabkan semua decisions itulah aku berada di atas roller coster ini. Aku cuba untuk tidak mengimbau ke belakang, terutamanya tahun-tahun aku di bumi Ireland. Sejujurnya aku sendiri lemas, terutamanya bila aku tahu aku perlu menanggung kesemua kesan decisions aku, kesan konflik luaran yang aku cipta (secara tidak sengaja dan tidak berniat). 

Hingga satu saat pada hari ini aku tertanya sendiri,

 "kenapa aku perlu faham manhaj ini? Kalau aku tak faham mesti aku tak perjuangkan. Kalau aku tak perjuangkan mesti aku tak perlu berada di atas roller coster ini. Aku yakin hidup aku akan lebih dilapisi bunga-bunga ukhwah, seperti mereka. Aku tak perlu rasa seperti aku ini kambing hitam di dalam dewan ini. Aku tidak perlu terperosok ke belakang, mesti aku masih boleh bersama mereka planning tarbiyah kami semua. Kenapa mesti aku faham? Kenapa mesti aku ada prinsip hidup 'siapa faham lebih kena buat lebih'? Kenapa mesti aku berada di mana aku berada sekarang?"

Dan untuk setiap persoalan itu, aku tiada jawapan, dan aku tahu aku tiada sesiapa untuk menagih satu jawapan. Jadi aku hanya menyimpan sendiri persoalan itu, dan hamba yang kerdil dan sombong ini langsung lupa meminta jawapan dari Sang Tuhan.

Langsung saja tadi Allah menjawab persoalan di benak fikiran aku, melalui penyampaian daurah itu. Hanya satu perkataan

GHAYAH

Ya, hanya kerana Allah ghayah hidup aku. 

Astaghfirullah wa astaghfirullah.. Aku sudah lama tak diingatkan hal yang satu ini. Aku patutnya bergembira dengan setiap kefahaman yang diberi Allah, kefahaman memahami manhaj islam dan dakwah ini. Kefahaman itu adalah nikmat, bukan ujian. Aku patutnya berbahagia atas ujian-ujian selepas setiap confession keimanan aku, kerana itu tanda aku masih punya Tuhan yang concern pasal aku. Aku patutnya bersyukur dengan nikmat kefahaman ini, kerana kefahaman ini akan menyebabkan aku all out dalam beramal, all out membuktikan pada Dia bahawa hanya Dia ghayah aku.

Tapi, sifat lupa ini menyebabkan aku terlupa ghayah aku, Allah.

Aku terasa ingin menangis di situ saja, di atas syuur yang Allah hadiahkan pada hari ini. Seperti perasaan pertama kali aku memahat Allah sebagai ghayah aku, satu-satunya dulu. Dan hari ini aku merasakan perasaan yang sama. Masha Allah sukar untuk dicerita hal hati dengan kata-kata, tapi aku mahu tulis supaya aku tidak lupa lagi, ghayah aku hanya Dia semata.

Ya Allah, berikan aku waktu lagi untuk beramal dengan sebaik-baik amal. Semoga aku dapat persembahkan ahsanu 'amala di saat pertemuan kita kelak.

Dan kerana ghayah itu, aku akan terus menaiki roller coster ini.

tak pernah diuji dengan perasaan homesick berlebih

first time. here. this year. this week.

jalan pergi kelas boleh nangis.
tengah dengar tutorial boleh sebak.
even bila ada patient depan mata air mata bertakung.

aku rasa sebab mereka comfort zone aku.

especially bila start sakit.

ayah sanggup cuti bebila untuk hantar hospital
umi yang bangun every morning check if I can stand on my own
adik2 yang banyak tolerate dengan org sakit ni
even kucing2 pun part of the comfort

haa rindu. nangis seminggu belum tentu hilang.


dulu,
tarbiyah pernah menarik aku keluar dari comfort zone ini
hanya dengan satu ayat

tapi syuur yg datang bersama ayat tu dah hilang
sedar- sedar dah masuk balik dalam comfort zone.

may Allah guide us all the way through

indeed, this is a long journey